笑话段子儿童

1、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

2、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

4、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

5、市长带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。市长说：你们谁松手?两随从同时答道：不松!市长无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望!好，我的讲话完了!话音刚落，两随从立即鼓掌……

6、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”关于小孩子的搞笑段子(经典篇)什么是代沟?()男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?()男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...(笑话段子儿童)。

7、孩子是这个世界最天真，最可爱的小生命，通常让大人们摸不到头脑，冷不丁一句会惹得我们开心几天，关于小孩的笑话也是比比皆是，今天为大家推荐的是关于小孩子的笑话大全，你住千万要忍住，不要笑到肚子痛哦!

8、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

9、　　生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

10、第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”

11、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

12、　　双方再一次吵架之后，林婷直接在公司群里发了解除徐丽总经理职务并予以辞退的通知。

13、儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内!”

14、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，

15、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

16、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

17、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

18、　　一位满面青春痘的同学写道："一波未平，一波又起。"

19、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

20、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你......

21、近段时间，放在电动车前筐里的雨衣老是丢，我为了防止刚买的雨衣再次被盗，我就用车上的防盗锁把车前筐锁了起来……

22、女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

23、我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。

24、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

25、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

26、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

27、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

28、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

29、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点：40后，4点起床;50后，5点起床;60后，6点起床;70后，7点起床;80后，8点起床;90后，9点起床。

30、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

31、不过，这短斤少两少两也好，搀杂使假也好，那都是见不得人的下作手段，他使起来也觉理亏，所以他得哄着你，好话一个劲儿地说，让你高兴了，最后好沾你的便宜。买东西的人虽然被骗了，可落着一大堆好话听，倒也不是太亏。

32、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

33、　　随着庭审的进行，两个女人之间渐渐清晰的故事却让我有些哭笑不得。

34、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

35、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

36、现在整个房子里都飘散着一股煮了屎的`清香。。。

37、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。

38、6:老师提问：现代中。哪三个人物最令人记忆深刻，

39、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

40、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

41、就在他们争论不休时，收音机里的播音员说："您刚才收听到的是东北大秧歌。"

42、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

43、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

44、③百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱……”一个乞丐。

45、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

46、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。

47、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

48、今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“

49、当我走进手术室的时候，看到的是六七个医生齐刷刷的站在手术台前。

50、　　高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪。

51、爆笑段子3：幼儿园老师要求把作业布置的字母声调读好拍视频去群里。闺女回家后一脸懵，弱弱说自己上课好好听讲了，脑袋里装的可满，但是没记住声调……我批评她脑袋里装满了，就应该记住了呀！熊孩子说：“我脑袋里装的都是下课了跟同学玩什么游戏……”

52、小亮：“我喜欢看柯南，因为看一集死一个日本人！”

53、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

54、父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问它，1万加1万等于多少……”

55、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

56、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

57、胖子只有两条出路：要不就让身材变好，要不就让心态变好。

58、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。

59、　　翻了翻案卷，两个女人，被申请人林婷是公司法人，怀孕的徐丽是总经理。

60、孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”

61、妻子：“明天是年你打算送我妈点什么?”丈夫：“送几条好烟吧!”妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

62、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

63、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

64、我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。

65、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

66、爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。"

67、小琴今天的.语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”

68、儿子一副视死如归的表情："哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！"

69、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

70、逗笑熊孩子小笑话段子：听见单位俩同事说话：女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!逗笑熊孩子小笑话段子小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了?”

71、安妮的朋友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”

72、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

73、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”