搞笑视频大全笑死人
1、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
2、“较好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”(搞笑视频大全笑死人)。
3、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
4、上高中时，我非常讨厌班里的班花，因为她总是隔三差五向我借东西，只要不是笨蛋，都看的出来是她故意的。这天晚自习，她又向我借作业纸。我终于鼓起勇气，瞪着她说：“其实，你的意思我明白！”班花听了瞬间脸红了，弱弱的说：“啊，你都知道了啊？”我：“你不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，不要再烦我了！”
5、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
6、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
7、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
8、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
9、夫妻肺片——Husband and wife lung slice
10、记得我和女友第一次出去玩，两人坐在公交车上，晃晃荡荡的，心也荡了起来。偷偷看了女友一眼，她的眼神迷离起来，脸慢慢变得通红，嘴半启半张："哥，我……我……要……、"我犹豫一下亲了上去，这个初吻至今令人久久回味，因为她想说的是："我…我…要…吐"……
11、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
13、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
14、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
15、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
16、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
17、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
18、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
19、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
20、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
21、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
22、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
23、丈夫和妻子的肺部切片？这么翻译真的有老外点么~~~~~
24、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
25、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
26、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
27、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
28、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
29、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
30、《荒川爆笑团》，有点冷那种，好喜欢女主，还有星星头弹吉他超棒的。
31、猫耳朵(cat ear)？？腐烂的小孩(rotten child)？？？老外表示点哪道都很惊悚…
32、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
33、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
34、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
35、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
36、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
37、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
38、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
39、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
40、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
41、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
42、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
43、小心滑倒——Slip and fall down carefully
44、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
45、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
46、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
47、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
48、25岁的小姨子去相亲，对方把相亲地点定在了KTV。走进包厢看到一烟灰缸的烟头，问相亲男：你烟瘾有多大？相亲男说：一天20包。闺蜜问：像你这种天天都抽中华，10年下来是不是可以开迈巴赫了？相亲男愣了一下，然后从口袋摸出一把宾利的钥匙放到桌面上，然后很平静的说：我不是很喜欢迈巴赫，我比较钟情于宾利。
49、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
50、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
