笑段子搞笑幽默

1、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

2、男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”

3、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

4、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

5、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

6、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

7、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

8、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

9、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

10、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

11、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

12、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

13、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

14、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

15、现在还是不要秀恩爱的比较啊!指不定哪天PS大神看你不顺眼就会给你来一枪!

16、老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

17、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

18、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史zz的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

19、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

20、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。

21、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

22、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

23、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

24、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

25、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

26、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

27、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

28、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

29、人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

30、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

31、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。