幽默笑话视频爆笑
1、4)刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
2、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
3、以前总认为“富不过三代”的意思是：富到第三代肯定不会再富了！后来才明白，那真正的意思是说“富到第三代，你孩子已经不是你亲生的了！···”
4、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
5、儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈?
6、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
7、和对象逛街时，他偷偷亲了我一下！正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚...他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉...晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视...老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了...能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福...”我妈看着300斤的我，陷入了沉思(幽默笑话视频爆笑)。
8、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
9、“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”
10、1)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
11、4)“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了”
12、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
13、刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱!”有没有戳中你的笑点呢?笑一笑十年少，以下是我准备的乐趣搞笑幽默笑话，一起来爆笑吧!乐趣搞笑幽默笑话公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
14、老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？
15、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
16、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
17、“不用，不用，我老婆不上班的!”我连忙回道。
18、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)
19、这天在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊嘿嘿嘿嘿别乱跑……”
20、儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的!
21、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
22、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。
23、分手那晚，女朋友喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重！”。女孩感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天···，男友的朋友告诉她，他那天说的其实是“真重！”···
24、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但较好的状态是咱们一起睡！
25、某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
26、男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”
27、这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧?”
28、昨天放假了，我带外甥逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，外甥无聊的四处观望，突然大叫：舅妈，那边有个超级帅的大叔！我没理他继续和俺老总说话！外甥急了：舅妈，你为啥不赶紧过去呐，啥时候变口味喜欢秃老头了？
29、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
30、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢?”
31、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
32、儿童节后是建d节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！
33、说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤微微向我走来，于是我更加卖力的唱起来，终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子……
34、愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。
35、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
36、族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。
37、一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”乐趣搞笑幽默笑话一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。
38、爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
40、“别客气，这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。
41、妹子：医生，我喉咙很疼，请给我检查一下吧。医生：好的，你张开嘴说“啊”。妹子：啊...医生：不行，看不清，再来一次，你再张开嘴。妹子：啊···医生：还是不行，这位病人，你只“啊”就行了...不要每次我一把手电筒放嘴前边，你就舔...
42、1)夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
43、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
44、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
45、去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块屌丝男说，靠真贵！卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？
46、摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
47、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
48、屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。
49、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
50、过了一会儿，钟还躺在那儿，没人给安装，哥们儿又说：
51、晚上男友几个同事过来打牌，十一点多了没散场的意思，我就洗澡准备先睡觉，洗完澡发现没带睡衣，喊男友让他给我送睡衣，男友懒懒的说“里面不是有浴巾吗，，”
52、2)"儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"
53、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”
54、打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！
55、唐僧:“悟空，你猴急什么，给我淡定些”悟空:“师父，你说过，我们是出家人，只能吃素的”唐僧:“阿弥陀佛，在我们佛教，分为大乘佛教和小乘佛教，我们小乘佛教是可以吃的，快吃吧徒儿。”悟空:“师父，我这碗猴脑给你吃吧，我吃不下”
56、女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我”
57、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
58、7)今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
59、6)小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
60、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
61、一人到杜雷丝总部投诉：你说你们的保险套很保险，根本就是假的。经理：具体是什么情况？来人：我一直用你们的套跟老婆做，可老婆却还是怀孕了！经理：那有可能是，你家的邻居不用我们的套！
62、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
63、旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。。。
64、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。
65、胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。
66、12)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
67、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
68、6)甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
69、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱，因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面。女神听后觉得非常有道理，于是发了个动态，然后把所有赞同的男生都拉黑了。
70、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
71、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
72、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
73、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
74、收到一条短信：“这是你老婆和人开房的视频，点下面链接可查看。”我一看就哭了，立马感动的给回了条短信：“单身这么久，你是第一个说我有老婆的人。”不一会那边回复了，而且好像很有道理的样子：“还是看看吧，说不定那个是你以后的老婆。”我......
75、8)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
76、吃货的.第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
77、11)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
78、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
79、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!”
80、用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
