爆笑段子100篇

1、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

2、(谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！)

3、一天我去厕所，一个隔间发出一个声音：“你，来了？”(爆笑段子100篇)。

4、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。

5、追不到女医生怎么办?找她看病，走时把药落下，"哎，你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"

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7、祝大家在新的一年里，男生象Oracle般健壮;女生象Ubuntu般漂亮;桃花运象IE中毒般频繁;钱包如Gmail容量般壮大;升职速度赶上微软打补丁;追女朋友像木马一样猖獗;生活像重装电脑后一样幸福;写程序敲代码和聊天一样有激情。祝大家新年快乐!(via:@chon219)

8、按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...

9、公交车上最后两个位子都被一个小伙给占了。大妈过去问：“这两个位子有人吗？”小伙说：“我哥们儿的位子，看他的包在这里。”公交车开了起来，大妈走过来抓起包就把包扔到了窗外。小伙生气地问：“你干嘛啊！”大妈笑着说：“你哥们儿没上来车，我担心他找不到包。”

10、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

11、        怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。

12、高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后，他递了一根薯条给我......

13、媳妇很漂亮，就是性格不好，同事都说我是怕老婆，今天聚会，趁着喝酒了，我决定抖抖威风，我让她过来给我捶背，她白了我一眼，无动于衷。我当时就生气了，说：“赶紧过来，否则我打人了。”她还是不来，我愤怒到了极点，对着自己就打嘴巴...跟你们说，要不是女同事心疼我，拦我，我能把自己的嘴给打烂，你们猜，我媳妇害怕没？”

14、数学老师：“我最讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。”搞笑段子素材(经典篇)记得小学时候写作业造句，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花…"之类的。一同学写"今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了"正好四个有字。

15、22)想买个iphone不知道什么牌子好。

16、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

17、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

18、(如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底)

19、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！

20、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

21、        “你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

22、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

23、(甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。)

24、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

25、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

26、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

27、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

28、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

29、上大学的体验：大学是什么样的体验？前17周很惬意像温水泡脚，最后几周，把泡脚水喝掉

30、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

31、今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。

32、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

33、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

34、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

35、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把。结果脚一滑，把大爷踹得更远了。

36、车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸,写着：我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?他也很吃惊：你不是不认识字吗?

37、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

38、每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫

39、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里较好有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”

40、老师：“小明，暑假作文写得如何了？小明：我写了一篇，名为《故乡的土》。给我家里人读完，把我大骂一顿。”老师：“为什么？”小明：“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”

41、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

42、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

43、妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？

44、作为一个女生，我跟很多女生都是不同的，因为我从来没有用过化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。有人跟我一样吗？

45、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

46、小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....

47、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

48、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

49、床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

50、路过一家药店，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱，嘴里小声念叨着“口腔溃疡，口腔溃疡…。迈着轻快的步伐往药店走。

51、　　老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

52、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。

53、隔间不依不饶，继续说：“你等下过来我这。”

54、某天我哥们问：“你听过最孤独的一句话是什么。”我幽幽地来了一句：“就差你没交作业了！”

55、东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。

56、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

57、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报

58、昨天在一个火灾现场看到了非常感人的一幕。一个女子抓住一名火警救援人员不松手，这让许多人看着都非常的不解，这个女子就解释道：“当大火把我困住的时候，我脑海中就有一个想法，我就想谁能够把我救出去我就嫁给谁，今天就是这个英雄救了我，我一定要嫁给他。”这名火警英雄看了女子一眼说：“我当时拼死把你扛起来的时候只是以为你是一个煤气罐。”。。。。。

59、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

60、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

61、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

62、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇二)两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。'托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

63、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

64、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

65、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

66、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

67、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....