搞笑段子短句幽默笑话
1、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。
2、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
3、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
4、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
5、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
6、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
7、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
8、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
9、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
10、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
13、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
14、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕
15、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
16、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
17、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
18、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
19、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
20、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
21、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
23、我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！损友回：早上抢刮胡刀。
24、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
25、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
26、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
27、人生较大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
28、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
29、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
30、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
31、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
32、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
33、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、妈妈说人较好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
36、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
37、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
38、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
39、 漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
40、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
41、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
42、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
43、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
44、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
45、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
46、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
47、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
48、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
49、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
50、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
51、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
52、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
53、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
54、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
55、 你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
56、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
57、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！
