让人一秒就笑的笑话

1、 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

2、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了

3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

4、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，较好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

5、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

6、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

7、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

8、瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。瞬间逗人笑的段子泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?

9、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！

10、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

11、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

12、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

13、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

14、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

15、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

17、我想这样的玩笑最著名的是和周恩来总理有关的。当然了所谓的这样程度上国际玩笑的笑话，也是世人最为机智的一种表现。

18、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

19、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

20、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

21、有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。

22、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

23、然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

24、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

25、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

26、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

27、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

28、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

29、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~

30、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

32、朋友让你看照片或者文字信息时，不要乱滑动以至于翻到其他信息。

33、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

34、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

35、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

36、很显然这个记者是想让周恩来总理难堪的，不急不躁的说到，讲起这个钢笔，还是大有来头的。

37、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

38、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

39、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！、能立刻把人逗笑的笑话我觉得地球好危险，我想火星了。

40、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

41、于是他想个办法，别人乱抢，我干脆把锅端走…。他端着锅又不放下锅，别人还是把手塞进锅抓，等他放下锅时，锅里剩下玉米不多了，这才坐下吃玉米灬。

42、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

43、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

44、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

45、可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知怎么办？

46、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

47、半路遇到朋友，朋友邀请你参加他们的聚餐，朋友再客气，不要去。

48、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

49、点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”

50、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

51、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团

52、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

53、还有一次，有一个美国记者，他看到周恩来总理带着一支美国生产的钢笔。

54、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

55、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

56、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

57、有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”

58、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

59、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：”要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？“她淡淡地回答：”那个卖红薯的就是我前男友。“

60、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

61、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

63、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

64、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......

65、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

66、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

67、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

68、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

69、有一次，队里按排八个人去上山收获玉米，那时由于生活苦，见到丰收的玉米大家都乐滋滋的。去了，先搬些玉米棒子，在锅里炒熟先吃以下，大伙都在一块一边休息，一边闲聊今年玉米丰收了，柿子也丰收了，大家都从内心里很高兴。粮食丰收了，生活就不愁了灬。

70、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

71、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

72、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!

73、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

74、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

75、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

76、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

77、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

78、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

79、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

80、双数很好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。

81、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

82、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

83、借钱要主动还，早点还。能借给你钱的人一定要明白，对方是信任你的，是信任你们感情的。

84、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

85、 千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？

86、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。

87、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。