qq个性签名搞笑幽默简短

1、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

2、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

3、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

4、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

5、　　9) Pain is temporary, love is forever, don&#xt make it the other way around 痛苦是暂时的，爱是永恒的，不要颠倒了彼此。

6、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

7、︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。(qq个性签名搞笑幽默简短)。

8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

9、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

10、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

11、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。

12、较好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

13、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

14、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！(qq个性签名搞笑幽默简短)。

15、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

16、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

17、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。

18、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

19、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

20、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

21、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

22、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。

23、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

24、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

25、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

27、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

28、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

29、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

30、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。

31、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

32、(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)

33、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了

34、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

35、6)上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开

36、(在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？)

37、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

38、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了

39、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

40、(在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。)

41、19)食指是you，中指是fuck，忽然明白为什么这么多人喜欢做剪刀手了

42、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。

43、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

44、有个叔叔，身高一米老婆一米据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五也不好找……对象！

45、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

46、(我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。)

47、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。

48、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

49、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。

50、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？较好解释是，在线才能聊天。

51、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

52、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

53、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

54、17)记得小时候最霸气的一句话是：“你给我等着”。

55、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

56、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

57、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子

58、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

59、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

60、用不着你喜欢也轮不到你讨厌。下面是我为大家带来的qq个性签名经典搞笑，欢迎阅读。qq个性签名经典搞笑(1)别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

61、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。

62、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。

63、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

64、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

65、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

66、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

67、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠

68、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

69、9)建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

70、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

71、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

72、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

73、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

74、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

75、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!

76、都是因人而异，所以别跟我谈公平，我听不懂。

77、7)老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

78、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。

79、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。

80、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，停一停，看谁不爽咬两口！

81、不知道为什么现在写的字越来越不像字了，你有没有认真看呢

82、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

83、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

84、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。