2020最新幽默段子

1、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！(2020最新幽默段子)。

2、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

3、15)夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。(2020最新幽默段子)。

4、26:你以为最酸的感觉莫过于吃醋不是的最酸的感觉是你无权吃醋。

5、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

7、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

8、他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。

9、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

10、话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。

11、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

12、12)如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

13、父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

14、男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。逗趣幽默段子狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。

15、2)聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

16、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

17、10每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

18、　　放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

19、12下一页2020年网络语录去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

20、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

21、5)我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

22、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

23、23:人生就像一杯茶苦也只会是一阵子不会苦一辈子。

24、22)清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

25、千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次

26、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

27、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

28、德国把巴西打成7:一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。

29、妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发

30、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

31、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

32、13)公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。

33、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

35、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

36、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

37、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

38、14:地球是运动的一个人不可能永远处在倒霉的位置。

39、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

40、村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

41、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

42、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

43、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

44、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

45、18:玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

46、减肥真的没有那么容易.每一块肉都有它的脾气。

47、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

48、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

49、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

50、也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。

51、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

52、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”

53、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

54、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。

55、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。

56、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

57、今天天气好冷，据说是今年来最冷的一天。上午，丫丫又去参加早教班了。听说，表现不错！

58、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

59、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!

60、女记者：总统先生！您说您的团队防疫做得很好，能告诉我们好在哪里吗？