幽默冷笑话内涵段子

1、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。

2、「」，猜七个字。答案：一闪一闪亮晶晶。(简谱)

3、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就多看几眼，难怪当年我经常被发现。做选择题，我最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

4、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

5、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门

6、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”

7、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

8、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。(幽默冷笑话内涵段子)。

9、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

10、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

11、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

12、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

13、刚朋友问我：世界上最出名的处男是谁？世界上最出名的处女又是谁？小样！我要不知道就白看了几年段子了！我想都没想，大声告诉他，世界上最出名的处男是莎士比亚！世界上最出名的处女是毕加索！

14、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

15、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

16、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

17、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

18、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

19、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。

20、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

21、一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。

22、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

23、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

24、清新优雅的qq个性签名，意境唯美，让人忍不住收藏！

25、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。

26、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

27、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

28、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

29、我好像对纸张过敏，每次做作业都难受。不写作业心里难受，一写作业浑身难受。以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。