冷笑话段子

1、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”讽刺段子经典冷笑话再过几天愚人节就到了，大家应准备些有趣的愚人节短信，到时候与朋友玩个愚人节短信大战。(冷笑话段子)。

2、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

3、小胖孩看了看两个人的距离说：“差不远，最多50厘米。”萌宝段子十万个冷笑话五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。

4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

5、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)(冷笑话段子)。

6、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。

7、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

8、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

9、动真格了！工信部发文治理“马路杀手”，货车将强制安装限速装置！

10、有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”

11、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

12、昨天晚上开车带老婆儿子出去玩。途中1岁的儿子拉了一坨屎。在车上又办法处理。等回家的时候才清理掉，味道还在，特重。

13、昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?”

14、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....

15、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

16、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

17、左眼皮跳了半天，就决定去买彩票，都说左眼跳财嘛。不服不行，真TM灵啊，我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。

18、我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”

19、一架空调器从楼掉下来会变成啥器(答案：凶器。)

20、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。

21、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。

22、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

23、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

24、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

25、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

26、如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。

27、儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。

28、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

29、小学时候在操场上看见一个一块的硬币，因为觉得捡了就得交公，所以没捡，然后放学以后偷偷地回操场去捡，正好碰上班级另一个同学，原来他也是这种情况，然后我俩一人一个刨冰开开心心地回家了…

30、媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?”。。

31、到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”

32、甲：“就在隔壁的幼儿园!”简短冷笑话段子二“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”

33、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

34、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

35、男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?”

36、结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。

37、和朋友吃饭，一哥们举杯向一个MM劝酒，问：“你贵姓?”

38、有一只深海鱼在游泳，他越潜越深越潜越深，突然它就哭了起来，旁边的鱼觉得很奇怪就问它，“你干嘛哭？”深海鱼就说：“我压力好大哦。”

39、问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”-

40、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢?小姨没人娶啊!那你跟我小叔结婚吧!那你小叔对象咋办呢?她嫁给我舅舅。

41、夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

42、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?

43、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。

44、老妈叹了口气，又补了一句：自己生的孩子，哭着也要说好看。

45、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

46、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。

47、女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”

48、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"