开心笑话短句

1、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

2、我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。

3、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打。

4、客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

5、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

6、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。(开心笑话短句)。

7、越想抓住的越抓不住，可能生活首先教我们的就是，放松心态，随遇而安。

8、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

10、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。

11、以后不要胡思乱想了好吗，我知道你之所以乱想，是害怕，害怕我们会分开，害怕有一天我不爱你了，害怕比你更好的人吸引我。这些你都不要害怕，茫茫人海，我遇见了你，选择了你，是因为仅有你，我最爱啊。

12、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

13、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

14、 夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：“元宵节快乐。”

15、　　四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

16、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体！

17、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

18、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

19、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

20、你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？

21、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

22、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

23、哈林：好，告诉我，你的选择选手：我选择天然不刺激百雀羚草本

24、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

25、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

26、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!

27、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

28、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

29、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

30、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

31、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

32、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

33、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。

34、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

35、五彩缤纷的世界,只有友情最珍贵,在这属于你的日子里,祝你快乐!

36、宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

37、雨在淅淅沥沥下，声音清脆，是雨点们给自己在说生日祝福语吧！

38、不知道明天会是这样，所以我们要珍惜现在在一起的时间，如果我可以左右将来，那么我希望我可以永远和你在一起！

39、这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。

40、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

41、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。

42、　　我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

43、学会关心，有时候后女友因为工作的事情让心情不好了，这时候，不要给她讲大道理，只要告诉她，亲爱的，还有我呢，我永远是你坚强的后盾，有什么不开心的，都说出来，我给你分担分担，咱们有难同当，学会关心呵护她，给她温暖。

44、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。

45、 记者采访救生员：你救过多少人?救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何?救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了!

46、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

47、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

48、爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

49、一个男人最清醒的时候，就是在他一无所有的时候。

50、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

51、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

52、大部分深夜还睡不着的人，要么心里有故事，要么心里有故人。

53、胖子胖子打麻将，脚一蹬，屁一放，两个奶子晃一晃。

54、33:老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

55、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

56、24:我们终究败给了时间.说人话.尼玛来不及复习了！！

57、不论现在还是将来，都希望你能被好好对待。遇见的困难或问题总能解决，喜欢的事物不会错过，喜欢的人也恰巧在身边，夏天有绿荫凉风相伴，冬天有暖阳给予温暖。

58、任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

59、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

60、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

61、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

62、你手机有导航吗?帮我找个地方。去哪?你心里。

63、25)愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!

64、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

65、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。

66、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

67、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。

68、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

69、你的人生不会辜负你的。那些转错的弯，那些流下的泪水，那些滴下的汗水，全都让你成为独一无二的自己。

70、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。

71、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

72、老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!

73、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

74、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！

75、筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的**狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。

76、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"

77、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

78、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

79、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

80、好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，走到上帝面前。

81、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

82、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

83、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

84、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

85、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

86、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

87、谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。

88、我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！

89、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

90、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧