幽默笑话大全爆笑图片
1、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
2、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”(幽默笑话大全爆笑图片)。
3、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
4、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！(幽默笑话大全爆笑图片)。
5、老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!
6、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
7、 “哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
8、 仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
9、我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的?”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头!”摘自优习网
10、甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好?乙：男医生。甲：什么原因?乙：他会全身各部位仔细的.看，不会草草了事。
11、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
12、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
13、妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
14、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
15、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’?
16、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗?”
17、 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
18、 小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”
19、 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
20、 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
21、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
22、朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”
23、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
24、众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
25、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
26、 大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。
27、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。
28、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
29、张三是个急性子，一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡!公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍!
30、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
31、同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”
32、我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。
33、 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
34、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
35、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……
36、我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
37、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
38、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
39、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
40、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……
41、 点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
42、两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
43、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
44、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
45、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。
46、上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢?”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”
47、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
48、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我。。。
49、记得那是一个上午，我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼，我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来，老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点，那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。
50、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
51、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
52、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
53、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
54、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
55、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
56、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运!
57、 几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
58、 老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
59、小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
60、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
61、老板奇怪的看着飞飞说：没有。飞飞装出一幅失望的样子走了。下午的时候，飞飞又走进超市问了：有苹果么?老板被飞飞搞的是哭笑不得，半开玩笑的说：阿飞，你再问这个，我就把你钉在地板上。飞飞下了一跳，转身飞奔而去!到了傍晚，飞飞吃过晚饭，就又到超市去了，这次，飞飞问了，老板傻了。飞飞说的是：老板你有钉子么?老板摇头，飞飞又问了：那你有苹果么?
