最非常特别搞笑的笑话

1、女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。

2、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

3、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

4、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

5、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

6、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

7、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。

8、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

9、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

10、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”

11、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

12、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

13、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”

14、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

15、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

16、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

17、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

18、“还可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的结束。

19、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

20、有一个人去看医生，医生问他叫什么？她说老杨，医生又问他叫什么？老杨医生再问他一句，叫什么？

21、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

22、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

23、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

24、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

25、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

26、她(温柔地)：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?”

27、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

28、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

29、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

30、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

31、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。

32、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

33、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”

34、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

35、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

36、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

37、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

38、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

39、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

40、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

41、牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。

42、我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”

43、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

44、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

45、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

46、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

47、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

48、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

49、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

50、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

51、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

52、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

53、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

54、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

55、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”

56、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

57、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

58、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。