搞笑的文字段子

1、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。

2、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

3、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

4、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

5、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

6、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

8、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”搞笑的文字段子(精简篇)海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

9、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

10、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

12、　　大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”(搞笑的文字段子)。

13、某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

14、(取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。)

15、　　看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

16、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

17、(绵和绵眯)“绵”是“柔软、温柔、腼腆、温和 ”之意，经常形容姑娘的温柔个性。

18、朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

19、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

20、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

21、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

22、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

23、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

24、(半垛胡基)凤翔西府人将“二百五”叫“半垛胡基”。其来历是：改革开放前，人们没钱买砖头建房，就制作一个四方木头模子，比砖头大，将湿土堆进木头模子，用平底锤子夯瓷实，土砖成型，放在田野中风干，建房子垒墙用，叫胡基。一垛数量500，半垛即2

25、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

26、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

27、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

28、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

29、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。

30、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你!”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。

31、(你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！)

32、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是较好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。

33、 (窜)凤翔西府人讲香气四溢时，总说“闻起来很窜”，窜，Cuan，很有动感的形容词。

34、我知道有人一直在等着我,等着看我的笑话,等着吧,我还有很多笑话。

35、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

36、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

37、诏书切峻，责臣奥特曼。全宇宙人逼迫，催臣上吊。臣只好服从之。

38、　　中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……

39、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

40、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

41、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

42、你有你的5我有我的50不是很甜，但是很黏。

43、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

44、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

45、公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。

46、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

47、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

48、(如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！)

49、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

50、打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

51、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

52、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

53、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

54、今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!

55、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

56、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

57、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

58、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

59、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

60、　　过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

61、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

62、　　最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

63、(傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。)

64、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

65、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。

66、老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!

67、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

68、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

69、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

70、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

71、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

72、(我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。)

73、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

74、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

75、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

76、(波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！)

77、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

78、 (伤心、心疼)凤翔西府人将女娃漂亮叫“伤心、心疼”，从字面意思，就是“一看见这女子，让人心中一酥麻，深入人心”，非常生动。

79、“邹忌修八尺有余，而形貌昳丽。朝服衣冠，窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美？”其妻曰：“你...你都知道了...?”

80、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

81、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

82、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

83、　　朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

84、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

85、每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！ 大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上。 说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车。

86、国外的一个小镇上，有一位富翁病了，他儿子便把医生请来了。富翁虚弱地对医生说：“大夫，我是不是病的很厉害？医生没说话，富翁就很担心自己的病情，接着说道：如果你能让我康复，我就给你的诊所换新设备。医生很高兴，全力为他诊治。一个月后富翁康复了，医生说：你的病好了，现在谈谈换设备的事吧。富翁说：我生病期间，思维混乱，说过什么都不记得了。

87、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

88、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

89、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

90、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

91、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……