最容易把人逗笑的笑话

1、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?(最容易把人逗笑的笑话)。

2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!

3、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

4、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

5、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

6、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

7、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！(最容易把人逗笑的笑话)。

8、不管你心里藏着什么秘密，我只想告诉你，你守你的秘密，我会好好守着你。

9、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

10、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。

11、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

12、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

13、儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......

14、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

15、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，那剩余的999步就由我来走向你。

16、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

17、我生来执拗，善恶分明，所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。

18、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

19、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

21、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

22、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

23、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

24、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：“哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！”

25、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

26、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

27、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

28、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

29、      周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

30、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

31、”我觉得，当我的`钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“

32、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

33、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

34、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

35、有没有人睡觉的时候突然有种掉下悬崖的赶脚，然后就抽搐一下。

36、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

37、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

38、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，我想我是爱你。

39、那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”

40、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

41、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……

42、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

43、你们较好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

44、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

45、大灰狼很无奈好吧……那……你是不是长颈鹿啊

46、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

47、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

48、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

49、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

50、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

51、我喜欢你，就像南巷的旧猫，放荡不羁；我喜欢你，就像北城的古桥，古老至极。

52、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。

53、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

54、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

55、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。