最强笑话10则
1、第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
2、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹迹
3、 《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！
4、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
5、 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
7、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
8、妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”(最强笑话10则)。
9、 有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
10、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
11、经过北京2000万⼈⼏天⼏夜的呼吸，北京的空⽓质量终于有所改善。新的北京精神由此诞⽣：“厚德载雾，⾃强不吸，霾头苦⼲，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！
12、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
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14、笑话简直就是我们撩妹的一大利器，既可以哄妹子开心，也可以帮助我们让妹子增加对我们的好感，今天就为大家带来史上最强笑话十则，快拿去哄你的女朋友吧，当然没有女朋友的也可以那这个去哄你喜欢的人，希望你早日追到你喜欢的人哦。(最强笑话10则)。
15、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
16、 一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
17、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!
18、第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
19、 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
20、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全
21、48为什麽汉子不出门? 因为出了门就变"门外汉"
22、 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
23、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起
24、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
25、我妈：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。我爹：你怎么不在十楼吃呢？
26、04一个人被刷成金色 一呜惊人(一名金人)
27、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
28、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢?”
29、 没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)
30、24为什麽帽子脏了要翻面再戴? 张冠李戴(脏冠里戴)
31、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
32、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
33、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”
34、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
35、猴子最讨厌什么线?并行线，因为没有相交(香蕉)
36、照相师问⼩呆需要⼏秒预备，⼩呆明明伸了三个指头，为何照相师还是⽴即按下了快门？因为⼩呆伸出的是：中指，⽆名指和⼩指，那也是OK的意思！
37、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
38、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
39、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
40、在英格兰荣获“欧洲中国队”的称号后，巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美誉...
41、和老婆去一家小饭馆吃饭!老板娘大着个肚子!老婆说怀的肯定是男孩!半年后见此老板娘肚子小了!老婆便问生了是男孩，女孩啊!老板娘不爱搭理我俩!遂我又大声问!她回了一句：“我减肥了!”
42、(幽默笑话)妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
43、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
44、动动小手，点个赞点个关注吧！祝早日富可敌国！
45、巴西1-7被屠。打开圈子后一哥们说到：今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。
46、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”
47、自古以来，一个人的幽默风趣会给自己加分不少，随口能够说出搞笑的段子可以轻松拉近彼此之间的距离，你知道的较好笑的笑话是什么呢?下面小编为大家整理了史上最强笑话十则，快收藏起来以备不时之需吧。
48、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
49、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
50、什么动物可以贴在墙上?海豹(报)贴在墙壁上
51、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”
52、 他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
53、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
54、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
55、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
56、 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
57、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
58、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。嗯。。然后对方也是这么想的。
59、 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
