20字短笑话笑掉大牙

1、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

2、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

3、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

4、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。

5、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

6、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

7、刚结婚时，媳妇问我，你做饭好吃吗？我说会一点点，然后我去做饭。结婚一年，媳妇说我，你做饭还不错啊！我说马马虎虎了，然后我去做饭。结婚五年，媳妇说，我太崇拜你了，你做饭太好吃了！我一听，马上做饭去。直到今天，听到媳妇和闺蜜说，老公有时就要夸一夸，哄一哄，你看我那老公，还不是让我哄得服服帖帖，他现在一下班就马上做饭去！

8、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

9、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

10、经典搞笑美女糗事笑话，在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。

11、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。(20字短笑话笑掉大牙)。

12、每天都有一个女同事会早走几分钟，有一次正好碰到她就说起了这件事，问她原因，她说因为每天都有不同的车接她，她怕让人看到不好!一开始我以为是什么八卦呢，后来发现她丫的打的顺风车!

13、儿子上幼儿园第一天，我怕别的小朋友欺负他，中午溜到教室门口偷看。只见他拿着小刀，说帮同桌的四方形饼干变成好看的星星，果然几刀切下来，成了个小五角星，同桌拍手跳跃：还变，还变我看……我望着儿子把切下来的饼干捂进了嘴里，放心的回去了……

14、  时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”

15、有一棵很高很高的`椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

16、让人笑掉大牙的笑话，句句简短风趣，幽默搞笑！

17、让人笑掉大牙的笑话，句句简短风趣，幽默搞笑！

18、让人笑掉大牙的笑话，句句简短风趣，幽默搞笑！

19、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

20、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

21、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”

22、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

23、我去便利店买了24块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？

24、  某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”

25、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？

26、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

27、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

28、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

29、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

30、一分钟笑掉大牙的幽默段子，在现在生活中，有些小说版过的有些压抑，其实我们可以多看看消化，其实笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。那么下面为大家分享一分钟笑掉大牙的幽默段子。一分钟笑掉大牙的幽默段子虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

31、爆笑泡面冷笑话，公司每次夜班发两桶泡面，我上了二十几个夜班，每晚吃一桶，还剩二十桶，我想反正也吃不了，于是卖给小店两块一桶，现在我又花三块五的单价买回十桶。因为公司现在规定每晚夜班补贴十元钱，夜宵自己解决OMG……

32、“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

33、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”

34、同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

35、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

36、  鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

37、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

38、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

39、当我还是个孩子的时候，我害怕鬼，不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了，我不怕鬼了，但我怕人，因为人太难缠了。

40、她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项)，我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩？

41、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

42、我去便利店买了24 块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？

43、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

44、  读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？

45、晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”

46、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

47、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

48、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

49、  儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

50、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

51、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

52、第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 

53、“高！”真高！”朋友鼓起掌来，对着我的发际线说。

54、  兔子说：窝边草一根也没动，不正好证明我的廉洁自律么？

55、  自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

56、我说我想成为一名幽默作家，每个人都笑了。看来一个好的开始是成功的一半。

57、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

58、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

59、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

60、我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉!”

61、  穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。

62、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

63、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

64、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

65、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

66、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

67、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

68、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

69、  Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

70、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

71、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

72、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

73、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

74、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

75、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

76、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

77、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？

78、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！

79、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？

80、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

81、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

82、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

83、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

84、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

85、  小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

86、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

87、见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。

88、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

89、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

90、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

91、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

92、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

93、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话幽默大全20字3小笑话小幽默

94、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

95、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

96、  猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

97、时间总能把一个不可或缺的人变成一个可有可无的影子。

98、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

99、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

100、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

101、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。

102、让人笑掉大牙的笑话，句句简短风趣，幽默搞笑！

103、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

104、小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”

105、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

106、  一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现小强在打瞌睡，就叫小强站起来回答问题。老师：“小强，你说这两条曲线有什么不同？”小强看了下答道：“颜色不同。”