经典幽默笑话段子精选

1、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

3、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

4、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”(经典幽默笑话段子精选)。

5、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

6、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

7、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

8、1)高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

9、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

10、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

11、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

12、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

13、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

14、关于这件事情，母亲好几次很郑重的提醒侄媳们，说辈分很重要，该喊什么喊什么。但妻子总是和侄媳们相视一笑。

15、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

16、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

17、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

18、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

19、话说，科学家们向外星人发送各种各样的人类语言，希望能和它们取得联系，结果一点消息也没有。

20、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

21、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

22、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

23、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

24、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

25、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

26、14)夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

27、高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”

28、一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。

29、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

30、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

31、15)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为

32、结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽马里亚。经典幽默段子老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

33、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

34、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

35、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

36、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

37、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

38、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

39、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

40、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

41、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”

42、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

43、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大