搞笑签名超拽笑死人

1、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!(搞笑签名超拽笑死人)。

2、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

3、一青年成功得追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。大师若有所思道:“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女”青年豁然开朗说:“我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？”大师摇头:“我就想告诉你，秀恩爱的死的快”！

4、　　我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清

5、16)骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

6、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

7、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

8、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

9、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。

10、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

11、世上本就没有感同身受，如果我痛了，你是永远也感受不到的

12、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

13、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

14、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

16、　　嘘别说话你不说话的时候我还能觉着你像个人

17、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

18、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经。

19、生活确实是彩色的，只是被我混在一起就变黑了。

20、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐

21、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

22、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

23、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

24、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

25、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

26、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

27、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！

28、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙

29、　　“你知道泼妇什么样的吗？”“回家照镜子加上你的破口大骂你就会看见了”

30、8)相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

31、恋着恋着就断了，时间会把属于两个人的一切都地走

32、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

33、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。

34、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

35、别的小朋友都回家了，你为什么还不来接我啊。

36、   没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

37、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。

38、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

39、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

40、我给我的小狗取了个和你一样的名字，看上去它很喜欢

41、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。

42、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

43、老板：“打包还是带走”顾客：“...”老板：“打包还是带走”顾客：“...”老板：“打包还是带走”顾客：“不可以在这里吃么”

44、我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。

45、我们正常人可都老害怕你了！看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊？

46、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。

47、女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

48、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

49、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

50、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我。

51、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

52、当我是兄弟我会一辈子珍惜，不当我是兄弟少在我面前装逼。

53、   唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

54、16:不瘦下来怎么让前任后悔让暗恋开口让现任长脸

55、　　当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

56、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我……

57、能别别人说几句话就分手的感情，根本就不叫感情。

58、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

59、越是在乎你，越怕你不在乎我哭泣越是在乎你，越怕你离去别说我爱你，宁愿没有誓言地和你走下去。

60、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

61、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

62、记住了，现在的世界唯一值得你相信的人只有你自己

63、　　真是狗咬你一口你不去狠狠咬她一口她天天撵着你咬

64、我胆小怕吵到你们甜蜜你会发飙所以我再不打扰。

65、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。搞笑签名超拽爱情已看淡，不服咱就散！

66、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

67、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了。

68、　　你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。

69、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！

70、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

71、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。

72、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去

73、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

74、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧!

75、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

76、12)你的问题主要在于：读书不多而买书太多;读书太少又特爱思考，还话唠。

77、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

78、在政府面前当然是百姓错了，在老板面前当然是员工错了

79、如果全世界背叛了你，我会站在你身後背叛全世界。

80、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。

81、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。

82、我想在五十年之后，我一定还像现在这样爱你.

83、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情

84、所谓猪一样的闺密是买鞋子买到一双同一只脚的鞋子

85、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

86、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

87、   男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。