经典话语搞笑
1、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。
2、1(一个忠诚的d员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那d员怎样了？上帝说：首先，请叫我同志)
3、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
4、你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你!
5、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
6、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝
7、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
8、 这句联想太丰富了：你是什么牌子的垃圾袋，这么能装！
9、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
10、在这城市里，我相信一定会有那麽一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇
11、 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
12、二 我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！
13、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！(经典话语搞笑)。
14、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
15、22)未必做每件事情都有意义，可是做的每件事情都觉得是一件回忆。
16、1)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
18、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
19、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
20、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。
21、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
22、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
23、要想改变我们的人生，第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的，我们的世界就会的光明的。
24、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
25、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
26、自由如果不限制，一定造成强者对弱者的剥削。
27、(镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。)
28、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
29、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
30、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
31、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
32、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
33、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
34、恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。
35、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
36、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
37、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
38、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。我松了口气：啥事？明天可以找你借钱吗？
39、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
40、(世界上最远的距离不是树与树的距离而是同根生长的树枝却无法在风中相依)
41、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
42、1(生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。)
43、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。
44、12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
45、13)哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
46、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
47、zz老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
48、昨天公司的售楼部里来了一个客户.别人告诉他首付要交12万.这时他来了一句同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人............
49、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
50、他不在对岸我也不够勇敢不喜欢很多东西所以温暖过我的我记得很牢
51、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。
52、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
53、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
54、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。
55、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。超经典搞笑语录超经典搞笑语录
56、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。
57、13)忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
58、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
59、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。有道理，让我算算有多少人听你的节目。四……60亿乘以0是多少来着？
60、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
