让人笑喷的十大经典笑话
1、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
2、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种?
3、永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
4、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
5、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”(让人笑喷的十大经典笑话)。
6、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
7、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
8、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
9、哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。我：额.....
10、“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”让人笑掉大牙的幽默笑话精选二哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，
11、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
12、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
14、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！
15、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
16、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
17、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
18、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
19、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
21、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
22、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
23、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
24、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
25、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
26、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家
27、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
28、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
29、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
30、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
31、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
32、揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
33、第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽
34、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
35、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
36、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?
37、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
38、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝!“病人微笑道：“小宝贝。”
39、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
40、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"
41、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
42、三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”
43、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!
44、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
45、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
46、我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”
47、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
48、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
49、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
50、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
51、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
52、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
53、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
54、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
55、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
56、能把人瞬间逗笑的笑话20字，在生活当中，每当我们不开心的时候都会去看一些搞笑的视频或者文章，来让自己开心一点，这无非是较好的办法，下面我整理了能把人瞬间逗笑的笑话20字。能把人瞬间逗笑的笑话坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
57、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的`同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
58、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”
59、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"
60、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
61、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
62、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
63、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
64、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。
65、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
66、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
67、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!
68、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
69、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
70、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
71、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
72、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
73、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
74、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
