有哪些笑话很好笑又短
1、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
2、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
3、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
4、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
5、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
6、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。
7、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。(有哪些笑话很好笑又短)。
8、 跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”
9、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
10、从小就倍受嘲讽的丑小鸭，长大后终以成为白天鹅晚上鸭。
11、“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”(有哪些笑话很好笑又短)。
12、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
13、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
14、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。
15、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
16、(免责声明：文中图片引用自网络，如有版权方请联系删除)
17、然后他就开口说话了：兄弟，我的`钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
18、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
19、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题：当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。
20、路人问：“在吃什么呢？那么好吃？给我也吃点嘛”
21、接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
22、小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
23、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
24、听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊
25、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。
26、刚刚在银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词
27、从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露。
28、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
29、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
30、回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……
31、东汉末年有哪三个国家……烽火，连天，不休。
32、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
33、超搞笑的短笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解超搞笑的短笑话大全的相关内容。
34、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？
35、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
36、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
37、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
38、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
39、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
40、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
41、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
42、第3个人也迟到了，又说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
43、上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
44、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
45、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
46、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
47、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。
48、1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!
49、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。
50、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
51、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
52、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
53、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
54、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
55、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
56、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。
57、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
58、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
59、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
60、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
61、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
