答案让你笑喷

1、搞笑谜语,答案让你笑喷

(1)、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

(2)、1(信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。)

(3)、缘分是一种机缘巧合，本来应该擦肩而过的人相识或相恋。我相信缘分，冥冥之中有一双无形的手，在左右我们的命运。

(4)、世界上最小的岛是什么？ 答案：马路上的安全岛。

(5)、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

(6)、您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？

(7)、(我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？)

(8)、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

(9)、最甜蜜的过往，莫过于初恋；最盛大的绝望，莫过于心死。

(10)、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”我：“因为往楼上扔，我扔不动。”

(11)、总工程师说：咱们的钢筋是有点不合格，项目经理问谁负责的钢筋供货？总工回答，是你小舅子；

(12)、微博成了小三QQ已然是那个旧爱MSN却还是正室#

(13)、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

(14)、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。让你每天都笑一笑的幽默句子(热门篇)厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

(15)、小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？ 答案：她用历史课本当枕头睡。

(16)、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

(17)、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

(18)、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

(19)、2022让人笑到喷饭的自动回复语句(篇二)

(20)、我。。。让你尬笑的爆囧尬事儿去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：憋尿，急着去上厕所啊？

2、答案让你笑喷成语

(1)、老李缓缓的吐着烟圈，无奈的说，谁不想当大爷啊。自己也无数次的想当。真想硬气一次甩手走人。但是我不能啊，家里有刚上高中的孩子，还有瘫痪在床的老父亲，一个没有工作，全职在家照顾一家老小的老婆。自己是家里的经济支柱。虽然在单位受气，但是好在工资不低，以他目前的知识和经验，很难再换一家工资比现在更好的了。说完，他使劲的抽了几口烟，仿佛发泄一些心中的愤懑一样。

(2)、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

(3)、套餐从88-2988不等，如果你买的是88-388之间的，那你就要掉入其中的一个套路了。

(4)、答：名人不普通，普通人也不普通。普通人很普通，名人也很普通。

(5)、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

(6)、你空有一颗撸管的心。但是，不要忘了，你没有管。

(7)、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！

(8)、11)刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

(9)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

(10)、68不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(11)、29)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

(12)、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!

(13)、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

(14)、这个学生看来爸爸的爱好颇有了解，用“一边……一边……造句”，他写的是：爸爸一边开车，一边看美女；用“不仅……还……”造句：爸爸不仅爱玩手机，还爱看美女；“即使……也……”，这个学生写的是：即使爸爸再忙，也会抽空看美女；用“无论……都……”造句：无论发生了什么事，也改变不了爸爸爱看美女的心。如果你是老师，看到这样的造句，你是打勾还是打叉呢？老师心里只怕要嘀咕：你爸爸这么爱看美女，妈妈知道吗？

(15)、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

(16)、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。

(17)、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

(18)、小明知道试卷的 答案，为什么还频频看同学的？ 答案：小明是老师。

(19)、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。

(20)、事先－－我们四个现在没事，先来摸个八圈吧！事先：能不能不要拿逗号给我隔开，我们是一家人……

3、答案搞笑图片

(1)、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

(2)、你见过史上最搞笑的试卷答案吗？一起来看看，乐一乐，有利于身体健康哦！

(3)、今天小侄女又来我家玩，这熊孩子实在太难缠了，浪费了我十多卷绷带

(4)、我们三人被坑的那次，旁边的“公主”在我们快喝高之际，给我们提出要小费，她们会把这说成多么的天经地义，会把她们陪酒功劳说得多么的辉煌，就是为了你的小费。

(5)、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

(6)、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“靠！怎么长得跟冰箱似的。”

(7)、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

(8)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

(9)、  其实我觉得有的老师只要一开口，就会让人哄堂大笑，因为老师们可能是来自全国各地的，有时候老师的一些口音真的是我们课堂上的一大乐趣。

(10)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

(11)、盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了。

(12)、(ppMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手)

(13)、10执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

(14)、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

(15)、我一脸茫然......反清复明记得是我读高一的时候，上历史课，老师气冲冲地拿着模拟试卷走到教室里来；

(16)、难过－－路上车真多，好难过。小朋友内心想的是，路上车这么多，我又要赶不去学校了，又要迟到了，真的太让人难过了！

(17)、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

(18)、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

(19)、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。

(20)、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

4、黄段子搞笑谜语,答案让你笑喷

(1)、  还有遇到一个监考特别可爱的老师，当时呢，为了监考学生们，这位老师直接拿了一把梯子，然后坐在门边的角落里站得高看得远嘛，这还不算完，当时老师手里还拿着一个望远镜，一个一个的看，这下同学们没本事再抄题了吧，哈哈。

(2)、51白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

(3)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(4)、以后这个世界上，从此没有我这样纯洁的小孩了

(5)、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

(6)、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

(7)、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。

(8)、我不喜欢吵架，我生气不想说话。或者是不出声，或者是玩消失。或者是有一句没一句回答，或者是干脆不上线不开机不回短信不接电话。可是如果你真的不来找我，我只会确定，你果然不喜欢我。

(9)、10(能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。)

(10)、27)可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。

(11)、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

(12)、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

(13)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

(14)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

(15)、都没猜到，这题目就出失败了；都猜到，白搭，拉不开差距······

(16)、过了一会，她换了一身休闲装进来了，说陪我唱一会，我醉眼朦胧望着她婀娜的身材说:“不要钱可以，要钱请出去！”她笑着说见我一个人怪孤单，陪我唱一会，没别的意思。她点了一首张学友 的《你最珍贵》，拿起话筒唱了起来，当唱到“我会送你红色玫瑰，你别拿一生眼泪相对， 未来的日子有你才美 ，梦才会真一点 。”我想到我生活中的种种不如意和磕绊，想起自己在工作中付出的努力，我眼睛一热，情不自禁流下了泪水。她一扭头看到我的样子，对着麦克风哈哈大笑起来，说我是她唱哭的第一人。我尴尬地用纸巾擦着眼角，对她伸出了大拇指，说她把我此刻的心情唱了出来，我举起啤酒杯说，我是你唱哭的第一人，干杯！她豪爽地拿起酒杯一饮而尽。

(17)、有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？ 答案：因为他倒着走。

(18)、(单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。)

(19)、朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。

(20)、(我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头)

5、你的答案搞笑

(1)、附近的人主动加你。是男的%是色狼，是女的%是微商!

(2)、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

(3)、真正的聪明，可能就是这位“同学”能把自己随便一句说的话变成名言了吧，“沃•兹基硕德”？我自己说的！！！

(4)、是的，笔答题目，答案就是四个字，管理措施。

(5)、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

(6)、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

(7)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

(8)、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

(9)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

(10)、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。

(11)、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

(12)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

(13)、什么事睁一只眼闭一只眼比较好？ 答案：射击。

(14)、物理课上，教师正在讲振荡和共识，为让学生了解。教师发问道：”如果我朝鱼塘扔一块石头，会发作什么现象？”小明答复：”罚款5元！”

(15)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

(16)、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：你作业没做完吧……

(17)、......仿照句子写一写我家的外甥女是个活泼搞怪的小女孩，我去检查她的试卷，她总是藏着掖着！

(18)、 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案：鞋底破了。

(19)、她写的是：没有了老师，就没有了作业和考试！

(20)、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

(1)、留在你的身边，我的生命就只有一种可能，那就是痛苦。但是离开了你，我的生命就有一万种可能！

(2)、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

(3)、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

(4)、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

(5)、时间一天天过去。转眼到了毕业的时候。我挥一挥手没有带走一个学妹。

(6)、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

(7)、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！一点点语录网

(8)、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 答案：因为他们是母子关系。

(9)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

(10)、(题目是：根据食物在人体内的旅行情况，依次写出人体消化器官的名称。)

(11)、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

(12)、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

(13)、答：半斤吃不饱吃一斤，一斤吃不饱吃两斤，直到吃饱为止。不能因为别人的眼睛而伤了自己的胃。另外，送你一句话，吃自己的饭，让别人说去吧!

(14)、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

(15)、(我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。)

(16)、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

(17)、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

(18)、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

(19)、50物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨

(20)、(小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥感。保有底线的欲望是幸福的。)

(1)、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

(2)、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

(3)、一个女人离过30次婚，用什么词来形容好那？ 谜底: 前公尽弃

(4)、4有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！