幽默搞笑黄段子短句

1、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

2、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

3、儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！

4、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

5、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

6、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧

7、12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。(幽默搞笑黄段子短句)。

8、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

9、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

10、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!

11、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：他妈的，谁干的!

12、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

14、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

15、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。

16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

17、成功德三个要素;"不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

18、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

19、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。

20、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

21、我的弟弟是小学五年级的学生。圆圆的脑袋，胖胖的脸，一对大眼睛乌黑发亮，一笑，嘴边还有两个小酒窝。

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23、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

24、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

25、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

26、7：神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！

27、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

28、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

29、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?

30、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

31、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

32、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

33、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！

34、公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。你怎么不说话?那两个聋哑人问。我手好疼。发生什么事了?昨天我去KTV唱了一晚上歌。

35、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!

36、爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！

37、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

38、最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

39、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

40、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

41、(==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。)

42、(本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！)

43、妖姬眼似花含露，玉树流光照后庭。红帐春宵里翻云雨，足缠绵，烟花灿烂一眨眼薄雨湿春衫是谁趁着情浓，圈我入帐中织一场梦，造一座笼陪君一醉花月正春风独坐书房手作妻，此事不与外人提，若是左手换右手，如同休妻再娶妻，一勒一勒复一勒，两眼迷离骨酥厘，点点滴滴落在地，子子孙孙化作泥。

44、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

45、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

46、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

47、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

48、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

49、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

50、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

51、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

52、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

53、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

54、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

55、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

56、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

57、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

58、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的。更惨的是，那俩男的好上了

59、18:爱像圆周率，无限不循环。简短搞笑的经典语句世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

60、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

61、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

62、　　点评：你昨天还说如果我再胖下去就不要我了

63、　　点评：会的，我的工作是整容医师，你老了我帮你拉皮

64、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。

65、　　我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房

66、身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...

67、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

68、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

69、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

70、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对

71、 年11月11日光棍节，光棍们要实行“三光”政策，务必要把烦恼扫光;把所有爱情伤害忘光;尽量在今年脱光;祝早日变双节棍!微信朋友圈搞笑句子适合发朋友圈的幽默搞笑句子微信朋友圈搞笑句子

72、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

73、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。

74、　　点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？

75、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

76、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

77、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有”后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~

78、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

79、朋友虽多，我最珍惜你;日子很多，节日最有意义;从冬到春，由春到夏，虽不能常常问候，却在这传统的节日发一条信息，真诚祝你，端午节快乐!

80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

81、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。

82、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

83、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

84、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

85、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?