幽默笑话段子精选文字

1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

2、今天嘴贱问老婆："老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?"老婆："干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。"

3、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!

4、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。(幽默笑话段子精选文字)。

5、空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了(@同学你该吃药了)

6、  夫妻的床头话其实是一种生活调味剂，对于女人来说尤为重要。

7、牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面......

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

9、朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

10、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

11、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。

12、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了……当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了……当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……

13、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

14、胖屌丝一枚，偶尔没酒场就去健身房看MM，每次健身教练都叮嘱我不要吃油(炸)食品，还说他们这好身材，从不吃油(炸)的。今早上班路上排队买早餐，前面一个好熟悉的身影，靠，健身教练，老板亲切的对他说：还是老规矩三根油条打包？原来童话故事都是骗人的。

15、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

16、  某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

17、听到一同事说：高考就是soeasy!正奇怪他为什么说简单的时候这货又来了一句：哪里不会考哪里!

18、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

19、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

20、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

21、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”

22、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

23、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

24、小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

25、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

26、  世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

27、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

28、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

29、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……