爆笑短信

1、两人吵架。甲：你妈当初生你的时候就该把你掐死！乙不甘势弱：那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢？

2、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。农夫三拳有点疼其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友走自己的路，让别人打车去吧老鼠扛刀，满街找猫只要功夫深，拉屎也认真中国人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。(爆笑短信)。

3、山外青山楼外楼，你不爱我，我不愁，世上美女到处有，他会比你更温柔

4、我不会睁着眼看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

5、一男子咨询医生。男子：割包…皮的手术危险吗？医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感,还伴有一点疼痛。男子：你割过？

6、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrlc”，接着不停地“ctrlv”。人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

8、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”......

9、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我辈子的幸福，我愿意——改信基督教！

10、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。(爆笑短信)。

11、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，由于他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，假如你碰到这种情况时会怎样？”小明当真地想了一想，答道：“我想，碰到那种情况，我也会瘸的。”

12、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！本人不但有车，还是自行的。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉。给男朋友的话99句简短你确定要99句？

13、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

14、一拜天地，从此受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦，为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓衣板，他跪床，

15、-我的iphone肯定哪里不对劲。我觉得我收不到短信了。-不，你收的到。-你是怎么知道的？

16、麻麻：接下来一个小时别联系我，我准备在跑步机上运动运动。

17、去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人老是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

18、我不在意你现在一无所有，只要你足够爱我，我可以跟你过平庸日子；因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉，因为我要见你。

19、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

20、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

21、你是恐龙，与众不同，我是青蛙，送你鲜花，恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他

22、麻麻：你爸跟我商量了，准备下个月给你买辆车。

23、麻麻：迈克尔，爸爸和我一直都知道你是gay，但是你发短信告诉我我还是有些震惊。不管怎么样我都爱你！

24、●深夜，波音737飞行员回家，咚咚。我要有好的幽默小短句吗不要和我比懒，我懒得和你比！鄙视我的人这么多，你算老几？有钱人终成眷属。

25、3我想，只要我在再稍微具有一点谦虚的品质，我就是个完美的人

26、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

27、天天一笑笑网，老师我遇见强盗了就是作业被抢了。从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。要不是打不过你早就跟你翻脸了。每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

28、地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。

29、我：麻麻，我不是gay，我是想在收拾完前给你发个信息。我准备五月份的时候出来见你和爸爸。

30、我：如果是我的话我现在就不会开着福特2004了。

31、我：好，我觉得他现在已经离开了，呼呼...但是我出不来了！！他把我锁在衣柜里了！

32、麻麻：不是他锁的，是我锁的。我开完会回来得早。天啦噜，你怎么这么容易被吓。PS:希望你还肯跟我说话！爱你哟，麻麻。

33、人生得意须尽欢，莫使周末无喜悦，天生乐观无忧愁，周末散尽还复来，祝你天天都有周末的好心情，压力烦恼都抛弃！

34、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!

35、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。装逼只是瞬间不要脸才是永恒。逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。

36、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”

37、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢的活下去

38、万众一心，齐心协力；百舸争流，独具一帜，富比朱陶，客如流水，川不息，祝您开业大吉，四方进宝，八路来财！

39、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

40、曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会人师间贼搭地通酷摸锅愚呲！

41、棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的。”

42、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

43、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

44、现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

45、麻麻：天啦噜！我给每个人都发了因为我以为它是满满的爱的意思。我得全部撤销了我勒个去。

46、剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。

47、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……

48、0人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。0听说女人如衣服，兄弟如手足。

49、享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！

50、某女士，我知道我很烦，如果您快去吃饭，我马上消失，并告诉您的先生你正在用餐。如果您不吃饭，我的提示短信待会还会再来。祝您用餐愉快！

51、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

52、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

53、阿花兴奋地告诉小丽：经人先容，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞怯：他就是我第一次相亲的对象。

54、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你没用。

55、太太出门跟从，太太命令服从，太太说错了盲从，太太化妆等得，太太生日记得，太太打骂忍得，太太花钱舍得

56、其实小弟我会识面向，一直未透露给他人，有句话叫“天机不可泄露”，我早看出大哥要高升啦，在此就破例泄露一次，提前祝贺步步高升!

57、我：麻麻，你终于进入信息时代了还买了个智能机。

58、如果你执意骗我，那请骗我一辈子，直到我生命的最后一天，都让我觉得我是你唯一爱的人。

59、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”

60、你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪着你。

61、思念不需要借口，回忆在心头游走，怀旧不需要理由，感动在心头漫游，言辞也许陈旧，情意不曾偏离。愿友情伴你天长地久！

62、麻麻：这只猫想知道为什么它在洗衣间发现了一些避孕套。