瞬间笑喷的段子

1、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

2、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

3、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

4、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

5、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

6、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

7、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。让人笑喷的段子三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Imsorry

8、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

9、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

10、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

11、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

12、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!

13、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

15、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

16、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

17、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

18、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。

19、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

21、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

22、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

23、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

24、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

25、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

26、大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

27、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

28、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

29、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

30、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

31、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

32、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

33、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

34、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

35、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

36、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

37、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

38、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

39、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

40、你是我的全部，一生的赌注，为你艰辛受苦，为你终身忙碌，但是我的义无反顾，都是我的甜蜜幸福。

41、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

42、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

43、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

44、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改。

45、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

46、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

47、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

48、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

49、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

50、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”

51、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!

52、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

53、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

54、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

55、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

56、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“坐火箭更快！”沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天....."

57、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

58、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

59、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

60、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

61、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

62、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

63、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

64、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

65、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

66、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

67、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。

68、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

69、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

70、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

71、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

72、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

73、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

74、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

75、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

76、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

77、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

78、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

79、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。