搞笑对话段子一问一答视频
1、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
2、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
3、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
4、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
5、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”(搞笑对话段子一问一答视频)。
6、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！搞笑对话段子好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
7、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。
8、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。
9、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
10、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
11、 一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
12、苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。
13、女儿眼泪汪汪地说：“妈妈对不起，我错了，我有点懒，我懒得写作业！”
14、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
15、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
16、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
17、B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？
18、“iloveyou”“抱歉。我家的猫在乱踩我手机”
19、②<推荐你看AFV美国家庭幽默录像，江西卫视的家庭幽默录像就是AFV的翻版，但是远远不如AFV搞笑。搞笑视频笑死人。。..
20、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”搞笑对话段子短的(经典篇)问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!
21、别看什么失恋33天了!距离六级考试还有三十三天!
22、今天中午，快递小哥送货上六楼。气温39℃！看到快递小哥满脸汗水，我从冰箱里拿了一瓶凉茶给他，快递小哥明显地楞了一下，接过饮料，说：谢谢！临走时他弯腰把我家放在在门外的垃圾袋给提了下去。看着他一边擦汗一边下楼梯的背影，我……
23、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
24、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
25、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
26、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
27、某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。忽然男友表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了！”
28、“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
29、服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”
30、今天一妹子哭着说：“我真的是爸妈充话费送的。”
31、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
32、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
33、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！
34、这样看来，也许他们当时只是拍了一晚上的抖音？
35、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!
36、四只老鼠吹牛：➤甲：我每天都拿鼠药当糖吃；➤乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；➤丙：我每天不过几次大街不踏实；➤丁：时间不早了，回家抱猫去咯。一天我的弟弟去玩，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:“赶出去！”我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”➤老公：“娘子说得极是。”我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”➤老公：“为夫只知道做人要诚实。”我。。。
37、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
38、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅?”
39、第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
40、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
41、坐我旁边的小妹蹦出一句：“哥你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年。”
42、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?
43、她答道：“你不晓得，当初他们充了50话费抽奖中了盒套子，结果是假货，露的。”
44、有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！
45、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
46、暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
47、我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Comeonbabydon"tbeshy”，但当看到“黄河之水天上来，Canyoufeelthelovetonight”和“雕栏玉砌应犹在，babybabyonemoretime”之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，Iwouldratherbeagay!(@口袋英语)
48、今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀!“我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能!”
49、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”
50、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
51、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
52、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
53、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
54、你：“我妈考虑了很久，还是觉得我们不合适，所以我们还是不要在一起了”(首先要很严肃，然后再一脸坏笑的说后面的)
55、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
56、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”
57、你：做惊讶状!“啊!没想到你是这种人!只想得到我的肉体!难道你不想得到我的心吗?”
58、蒲公英追爱利器~~，也就是一周到10天吧，就轻松拿下了5个正妹，当时还请我吃了好几次饭。其实对于单身不会谈恋爱的兄弟，都可以去用下，搜一搜那里就可以找到的，很简单的事情。
59、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
60、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
61、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
62、你：“不要乱摸!我要告你性骚(rao)的!不过(这里停顿三秒)看在你这么可爱的份上，就委屈自己让你再摸两下，只能三下哦!”相信我，妹子会追着你摸的。
63、现在一般好看的，发布视频多的群，都是要收费的！天下没有免费的午餐哦！我的朋友圈里每天也会发布很多搞笑，实拍视频！希望我可以帮到你！
64、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。
65、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
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67、IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)
68、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”
69、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?
70、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
71、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
72、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
73、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
74、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
