小笑话大全爆笑短的

1、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

2、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

3、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

4、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”(小笑话大全爆笑短的)。

5、　　第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　 (小笑话大全爆笑短的)。

6、　　“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 

7、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

8、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

9、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

10、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

11、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

12、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

13、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

14、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

15、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼

16、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

17、　　老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。

18、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......

19、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

20、　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 

21、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了逗人开心的小笑话100字左右3其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

22、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

23、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

24、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)

25、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

26、“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”

27、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

28、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

29、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

30、孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短好几十年啊。”奶奶和孙子奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏的要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”

31、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

32、寺院里天天念经不适生产天天闲混，混着混着就混成高僧了。

33、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

34、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个

35、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

36、几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

37、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

38、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。

39、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

40、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

41、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

42、孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～

43、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

44、约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”

45、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

46、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。