短故事笑话大全爆笑
1、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
2、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
3、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
4、看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”(短故事笑话大全爆笑)。
5、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
6、家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”
7、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
8、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
9、包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}答案：荷兰豆
10、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
11、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
12、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
13、有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
14、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15、又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容!"现代搞笑笑话故事篇14小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
16、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万谢谢……
17、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
18、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
19、商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”
20、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”
21、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
22、却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。
23、又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。又短又好笑的笑话都有哪些从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
24、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
25、自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。
26、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
27、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
28、商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
29、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
30、“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
31、这一天，两个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心，心想，小姨夫就是插翅也难以飞来，该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时，忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜九成新，两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉，里面一定装着不少好东西，姨夫俩心里非常高兴。搞上船后，便急不可耐地打开柜门，啊，两姨夫惊呆了，原来柜里装着小姨夫。
32、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
33、圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
34、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
35、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
36、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
37、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!
38、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
39、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
40、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"现代搞笑笑话故事篇10一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
41、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
42、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
43、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
44、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
45、16：whythechickencrossthestreet
46、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：
47、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
48、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼
49、一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡
50、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
51、“我说好兄弟，你就饶了我罢，别再逼我了，我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。
52、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
53、阿凡提的妻子把肉炒熟以后,自己全部吃掉了。
54、亮子是职场新人。这天，他和客户搓麻将赢了，客户不高兴地跟亮子的老板说：“你的公司好不到哪儿去，手下员工不懂事啊！”
55、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
56、2：我曾经得过精神症，但现在我们已经康复了。
57、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
58、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
59、小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿
60、“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。
61、于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
62、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
63、他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
64、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
65、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
66、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
67、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
68、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
69、②哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，讲完了
70、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”
71、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
