搞笑小段子大全笑死人
1、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
4、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
5、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
6、 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
7、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。(搞笑小段子大全笑死人)。
8、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。
9、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
10、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
11、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
12、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
13、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
14、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
15、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
16、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
17、 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
18、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
19、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...
20、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
21、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
22、梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。幽默笑话段子300字(经典篇)(其他昵称)刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
23、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
24、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
25、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
26、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
27、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
28、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
29、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
30、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
32、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全
33、 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
34、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业
35、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。
36、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
37、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
38、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
39、二货朋友出门不喜欢带行李，一天回老家，去车站坐车，手里只拿了一瓶水，没有直达的班次了，只有顺路车，(就是只在高速路口下的那种)要买全票。为了省钱不到站里买票，自己跑去问司机到那多少钱，司机看了看问他，问他是不是被抢了，二货回答是，司机倒是个好人，叫他坐到后头去，不收他车票。半路停服务区，饿的慌，钱没敢拿去买东西吃，怕司机知道骗了他，楞是饿到下车吃了两份拉面。。
40、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
41、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
42、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。
43、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
44、 有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
45、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
46、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
47、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
48、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
49、(海边福利)海边深色泳衣的小姐姐，身材打多少分？
50、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
51、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
52、小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二五二五二八二九三十一。
53、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
54、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!
55、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
56、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
57、 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
58、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
59、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。
60、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
61、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
62、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
63、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
64、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
65、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
66、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?
67、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
68、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
