绝对能笑死人的一句话

1、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

3、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

4、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

5、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

6、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

7、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。

8、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。(绝对能笑死人的一句话)。

9、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!(绝对能笑死人的一句话)。

10、200、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

11、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

12、​此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

13、1能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样

14、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

16、1长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

17、我的世界，不允许任何人插足。你来了，请里面做。

18、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

19、54：人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

20、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

21、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

22、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

23、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。       

24、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

25、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。

26、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

27、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

28、20：以后吵架不要给我讲道理，给钱就行，只要钱到位，吵架我都抽我自己。

29、女朋友对我说：“我们分手吧。”我：“好啊。让我们再来最后一次吧。”她同意了，为了以后让她深刻的记住我，我特意吃了药，晚上十二次。天亮我穿好衣服正要走，她叫住了我说：“一次五百一共十一次”。

30、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

31、15：天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

32、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。

33、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

34、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

35、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

36、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

37、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

38、26：所有人都关心我飞得高不高，只有我妈担心我翅膀硬不硬。

39、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

40、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

41、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

42、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

43、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

44、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

45、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

46、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

47、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

48、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

49、​每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！

50、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。

51、45：朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱世佳人。

52、28)如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

53、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

54、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

55、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

56、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

57、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

58、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。令人笑喷的搞笑句子不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

59、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

60、2我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ

61、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

62、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!

63、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

64、                                                                                                                                                                                    

65、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

66、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去较好的精神病院。

67、特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

68、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。                                     

69、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

70、4)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

72、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。