1、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

2、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

3、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

4、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。

5、21带着我的祝福，滚！

6、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

7、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。

8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

9、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

10、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

11、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。

12、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”

13、老师生气地问：地上的香蕉皮是谁吃的，小明站起来说：我不知道是谁吃的，但是香蕉是我吃的。

14、终于知道为什么魏璎珞看着眼熟了

15、第其他人赖床是因为他们有钱，想睡多久就睡多久。我卧床是因为我没有钱，所以我可以节省每一顿饭。

16、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

17、小红去买瓜子，问多少钱一斤啊？老板说5块钱一斤！小红说太贵了啊！和老板一顿讲价！就四块钱你卖不卖！~讲了半个小时价，老板问无奈了！说四块就四块吧！小红说给我来5毛钱的吧！

18、【十秒笑到断气的搞笑笑话】泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，最后被电影院保安带出去。

19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

20、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

21、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。

22、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了……。

23、实力的来源不是胜利。唯有奋斗才能增强实力。当你历经苦难而不气馁，那就是实力。

24、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。

25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

26、生活除了眼前的苟且，还有你与远方

27、不可压倒一切，但你也不能被一切压倒。

28、其他人是靠长相、套路、花钱谈恋爱的。而我则简单得多，只靠对方的瞎眼。

29、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

30、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。

31、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

32、小家伙捂着脑壳，痛得直叫唤：“我有办法证明。”说罢，他捡起一块石头，向网砸去，那畜生“嗷”的一声惨嚎，随后“汪汪汪”一通乱叫。小家伙得意地笑道：“瞧，我说的没错吧，我们老师教过，狗会学狼嚎，但狼不会学狗叫，你们真够笨的，这么简单的方法，怎么想不到呢！”

33、十秒笑到断气的搞笑文案：

34、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

35、1：总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，你这下面越来越大了，我快捂不住了！

36、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。

37、看看雾霾把帝都的女孩子都糟蹋成啥样了

38、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

39、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。

40、开学时，我和同学打了一架。

41、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

42、十秒笑到断气的搞笑句子(十秒笑到断气搞笑段子)

43、13我们曾经相爱，想想就心酸

44、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！

45、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

46、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。

47、【十秒笑到断气的搞笑笑话】第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！

48、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！

49、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

50、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。

51、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

52、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

53、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

54、积极进取，机遇总喜欢光顾有准备的头脑。

55、一夫一妻是优良国策：为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！

56、3：一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。

57、10：两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！

58、大家都不知道怎么了，我不得不说，我可以靠脸吃饭，我试过，但是真的不行，毕竟人还是要靠嘴吃饭的。

59、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

60、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎

61、15：男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火....

62、9：一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后……男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调！

63、事常与人违，事总在人为。

64、如果今天解决不了的事情，不要担心或恐慌，因为明天解决不了。

65、13：男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样…………！

66、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。

67、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

68、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

69、辣条都让你们玩涨价了！

70、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

71、“不要再打了，我全招！”

72、27文字的介绍感觉在侮辱我的智商

73、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。

74、14甄嬛传的太后vs延禧攻略的令妃

75、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

76、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。

77、小时候以为长大了可以拯救全世界，但长大后发现全世界都救不了我。

78、20在非洲，每过去一分钟就会少60s

79、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

80、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

81、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

82、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

83、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

84、吗？你刚才就这样投的！＂

85、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

86、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

87、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

88、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

89、十秒笑到断气的搞笑句子

90、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

91、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

92、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

93、11：一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！农民说："情调个P，五十块，草地上五次。

94、您看此文用分秒，转发只需1秒！

95、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

96、14：今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！

97、老婆怀疑我在外面有小我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

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99、不要在最美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

100、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。