幽默搞笑的对话小段子
1、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
2、“那么快就开始佩服我了？不要太佩服我，因为佩服我的人太多了，你注定上不了排行榜的。”
3、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
4、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。(幽默搞笑的对话小段子)。
5、暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
6、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”
7、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
8、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
9、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！
10、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
11、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
12、“什么样的泳裤较好?”“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
13、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
14、老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
15、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
16、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
17、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
18、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
19、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
20、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
21、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的`营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？
22、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
23、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
24、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?搞笑对话段子一问一答火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”
25、 下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！
26、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
27、“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”
28、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
29、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
30、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。
31、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。
32、 情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。信啊。”
33、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
34、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
35、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!”
36、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
37、看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)经典搞笑对话段子精选(经典篇)天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了
38、别看什么失恋33天了!距离六级考试还有三十三天!
39、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
40、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！
41、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
42、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
43、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
44、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
45、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
46、②疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来。
47、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
48、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
49、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
50、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
51、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了快去把饭做好！
52、“你是不是觉得我有点眼熟？你仔细点看，别因为我太帅了而不好意思看太久。”
53、西游路上，悟空嘀咕：“我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？”八戒嘻笑着抢到：“猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。”
54、 甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。
55、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
56、母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从那儿看出来很贵？”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵······”
57、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
58、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
59、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
60、中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
61、“我发现你有一个优点。”“什么优点？”“你小夸夸我，我就考虑告诉你。”“你特别棒！”“我就说嘛，你的优点就是很诚实！”
62、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
63、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
64、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
65、 哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩97啊？小强：回家时掉了三块！
66、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
