搞笑雷人语录
1、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
2、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。(搞笑雷人语录)。
3、人生就像一个大舞台，每个人都有自己所要扮演的角色。至于要表演甚么角色，自己去决定。
4、29我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
5、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!课堂搞笑语录汇总1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢
6、30)你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!
7、29)我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!
8、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
9、杨不悔：这世上烦心的事和闹心的人总是太多，你越想，就觉得越多你每天都要拉屎，但不能抱着屎过日子，正确的做法是盖上马桶放水冲掉所以，我决定让丫们去死。
10、在别人低谷时，极其擅长给人打鸡血，一切都会好起来的blablabla。到自己身上了，什么也别说了，不会好的。(搞笑雷人语录)。
11、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
12、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
13、我怕我的记忆像沙漏，越来越少，总有一天会模糊。
14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
15、本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她
16、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
17、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
20、11)不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。
21、喜欢一个人呢，你就去追，追不到就继续追，还追不到就打断他的腿。
22、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
23、21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
24、19我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
25、孙东东何许人？司法精神病学专家，北京大学教授，北京大学司法鉴定室主任，主任医师，国家卫生部专家wy。有作者戏谑称，这个东东的“高论”自然也不是没有用处的。某些地方政府用极端手段拦截上访人员，把他们送进精神病院实行强制“治疗”，孙东东就为它们提供了“科学理论依据”嘛。
26、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”
27、人一旦矫情起来，会觉得所有的歌都是唱给自己听的。
28、据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块
29、以前，总有人会替你操心，只当个不动脑子的人就行，每天都很乐呵。现在，处处都要自己面对，进退两难，连回头的机会都没有，自己做各种各样的决定，犹豫不决，难！干什么事都不能像以前一样随心所欲。
30、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
31、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
32、(没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。)
33、劈腿年代，谁还信真爱？刘建宏雷人经典语录刘建宏雷人经典语录
34、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
35、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
36、善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。
37、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
38、沉湎于希望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样。
39、21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
40、46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
41、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
42、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
43、28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。
44、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！
45、6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
46、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
47、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
48、25)有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
49、发动态会被秒赞的句子，句句简短、个性、洒脱
50、(你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。)
51、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
52、◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
53、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
54、38)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
55、3)回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
56、9合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
57、28)说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错。
58、思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。
59、这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
60、31老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。
61、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读驴是吧?
62、今天，爸妈不在家，我可以随心所欲地玩游戏。
63、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
64、27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
65、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
66、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
67、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
68、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
69、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
70、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他
71、5谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
72、50男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人。随心所欲造句球在他的脚下随心所欲，运转自如，他就是我校足球队的球星。
73、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
74、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
75、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
76、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
77、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
78、世界犹如一面镜子：朝它皱眉它就朝你皱眉，朝它微笑它也朝你微笑。
79、(你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明！)
80、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
