2020最新搞笑段子

1、我要不喜欢你，你操了整条街的女人都跟我没关系。

2、((一个谈话节目中)一个外国人说：在我们法国也有像郭德纲这样的演员，我们就不叫相声了，有其他的叫法，但不同的是，在我们法国是言论自由的，演员们可以讽刺法国的大人物。郭德纲：是，这一点，我们确实做不到，应该像你们学习学习，下次我们也讽刺讽刺法国大人物。)(2020最新搞笑段子)。

3、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。

4、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

5、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

6、期末考前一天，A：B你要去哪啊?你手上拿的是什么啊?B：我要去复印。A：我也要一份。(不知道复印内容)C：等等，我也要。D：帮我也印吧!E：等会儿给你钱，我也要一份。F：加我一份。G：我陪你去，我也想印!B：我只是去复印我的身份证。

7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲~哎，放完假后又该开学了，徘徊在兴奋与失落中。

8、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

9、(我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！)

10、光阴如梭，一年的工作转瞬又将成为历史，__年即将过去，__年即将来临。新的一年意味着新的起点新的机遇新的挑战、“决心再接再厉，更上一层楼”，一定努力打开一个工作新局面。在20__年，更好地完成工作，扬长避短，现总结。

11、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。(2020最新搞笑段子)。

12、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

13、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

14、好吧，我承认我嫉妒心很强，我讨厌对我好的人对别人好冷落我。

15、如果说这个世界上还有一个爱你的人，那么不用想这个人就是我。

16、春雨总是那么的温馨，那么的和善。她常和春风一起走动。驱赶了严冬的酷寒。唤醒了沉睡的大地、唤醒了冬眠的动物。

17、　　成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

18、下大雪的时候，如果我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头?

19、再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。

20、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！！

21、暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！

22、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

23、春运：举头望青天，何时有车票，青天不作答，贩子随声应，两张黄牛票，一踏兜里钱，换还是不换？给还是不给？黄牛答：为了等你，俺可是三天没睡觉啦！

24、如果你女朋友也是哈迷，你可以学Reddit用户Trehlo同学，他挖空了一本哈利波特，然后把订婚戒指藏在里面。如果女朋友生气你破坏书本，让她看看戒指后面那章的标题牢不可破的誓言!~我想她会融化的~~

25、如果一个人必须完成一件自己不喜欢的事，较好的办法就是尽快做好，然后结束。

26、　　妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

27、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

28、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。

29、路遇一硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。

30、(桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！)

31、爱情很简单，很少人会纠缠爱多爱少爱深爱浅。

32、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！

33、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

34、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

35、1从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子

36、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

37、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

38、付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底;保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。

39、梦想，是一个目标，是让自己活下去的原动力，是让自己开心的原因。佚名

40、春运买票难啊，刚才看了一眼1230呵呵，已经心灰意冷，要是过年还不能回去，是想让我狗带吗，忽然觉得要是有一个黄牛的朋友也好。

41、天气热得受不了--在仙人掌的阴影下也有华氏度。

42、刚看到一个人行走在太阳下，慢慢的消失了，我旁边物理系的一哥们说是升华了。

43、上个夏天的长发及腰换成了黑米哥哥的奥特蛋。

44、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

45、孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……

46、性格是后天养成的咩？人给自己设下的那条线是肿么设置的？各种困惑。天气又变冷了，好冷，让脑子活动下。

47、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

48、人人皆笑名媛，人人皆可成为名媛。名媛拼单什么意思在10月12日，微博有名娱乐的博主发布了一条关于“上海名媛群”的微博，其中博主表示自己花了半个月潜伏在名媛群里，看到里面的聊天内容，关于下午茶，包包，酒店都是拼单的，还看不起开奔驰宝马的男人。

49、不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还要多。

50、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

51、从前有群人一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。

52、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

53、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

54、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。

55、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

56、怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。

57、地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!

58、我选择离开，不是想成全，不是想放弃，只是想你我重新认识

59、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。

60、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

62、春运买票提前60天的目的何在呢？能解决春运买票难的问题吗？干点正事好吗，你们一天花那么多预算，享受那么多政策，吃那么多。

63、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

64、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

65、看到一条新闻、为了逃避春运买票难，在东莞打工的19岁贵州小伙，骑单车穿越1300多公里回家过年。真不容易啊！小伙的QQ空间留了这么一段话、人生旅程无非两种，一种只是为了到达终点，那样生命便只剩下了生与死的两点；另一种是把目光和心灵投入到沿途的风景和遭遇中，那么他的生命将是丰富的。

66、离开并不等于放弃，也许是为了更好的在一起。

67、想要把一生都压倒你身上，我至今还没有这个勇气。

68、同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。

69、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

70、现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。

71、姑娘你脸大请自己揣兜里，我都怕我落脚就能踩着。

72、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

73、突然发现铁道部的订票网站还是蛮好用的，大概因为不是春运的时候。其实铁道部的网站和长三角的用电一样，春运买票难和夏季用电荒一样，就是一个常态，为了5%高峰时间增加大量投入，不经济。

74、小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止

75、虚伪的人不要跟我说对不起。你滚就是较好的道歉。

76、(相声好啊！抨击丑恶，藿香正气(弘扬正气)。)

77、放假再无聊，我也不愿上学;就像爱你再无助，我也不愿放手。

78、爱情是没有原因的，找到原因的爱情往往会走向终结。