内涵笑话大全笑破你的肚子
1、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个死了。
2、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”
3、女孩子择偶较好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
4、 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
5、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
6、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
7、 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
8、2)上电脑课，一同学的.机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”
9、笑话四：有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
10、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
11、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
12、弟弟听了，瞒着我妈偷偷咽了一个荔枝核，兴奋的附我耳边说、“姐姐，将来我请你吃荔枝!”篇二：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子下班了，但领导说有检查，所有人在单位随时待命，等的无聊就跟同事去厕所抽烟。
13、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。
14、老师让熊孩子画妈妈睡觉，出来的神作让网友们笑尿！
15、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
16、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”(内涵笑话大全笑破你的肚子)。
17、 不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
18、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：老婆背着我在学抽烟;她藏的好烟应该还剩几颗。。。
19、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
20、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”
21、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
22、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……超冷笑话笑破你的肚子篇宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
24、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
25、有一天我买烟,买了包20的…给老板50,找我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我：你的烟没拿!我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子,把烟拿来,给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我：老板,把刚才那张50的拿来,我给你换一张
26、 5,有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧～
27、学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
28、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
29、笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。笑破你肚子的笑话大全高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
30、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
31、 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
32、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
33、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
34、 同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
35、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么?
36、A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。
37、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
38、妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
39、老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意?
40、“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
41、有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面我为你带来一句话笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢。一句话笑话大全笑破你的肚子昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?
42、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
43、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
44、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
45、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
46、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
47、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
48、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”
49、 我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”
50、老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。
51、 我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我!
52、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
53、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
