简短笑话段子
1、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#(简短笑话段子)。
2、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?(简短笑话段子)。
3、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
4、听君一席话，如听一席话。抖音很火的经典废话文学语录(篇三)走出半生，归来已过半生。
5、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。沙雕搞笑的废话文学经典句子收藏六十条沙雕搞笑的废话文学经典句子(篇一)听了你的分析我决定在分析分析。
6、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
8、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
9、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
10、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。
11、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
12、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
13、我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”
14、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
15、狼也愁，虎也是愁，象也愁，鹿也愁，骡子也愁马也愁，
16、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。
17、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
18、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
19、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
20、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
21、今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。
22、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
23、我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
24、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
25、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
26、买个烟袋乌木杆儿，抓住两头一道黑。二姐描眉去打鬓，照着个镜子两道黑。
27、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
28、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
29、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
30、妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
31、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
32、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
33、12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
34、1)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
35、妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。
36、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”
37、下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。
38、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
39、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
40、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
41、简短冷笑话段子：先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。简短冷笑话段子一不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?
42、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
43、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
44、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
45、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
46、17)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
47、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
48、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
49、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
50、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，较好携带翻译一名，谢谢!
51、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
52、14)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
