笑死人的一句话

1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

2、　　.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

3、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

4、7：一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。

5、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

6、 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去较好的精神病院。

7、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

8、29)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

9、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

10、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

11、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。

12、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

13、15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

14、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。

15、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

16、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

17、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

18、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

19、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

20、　　人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

21、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

22、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

23、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

24、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

25、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

26、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

27、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

28、片段四春花为了见秋月，故意把自己绑在树上，呼唤秋月来救她，本来就是松松系了个蝴蝶结。

29、　　请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

30、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

31、弹幕妹妹：“哥哥，我是伴娘啊，把我一起带走吧！””

32、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

33、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

34、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

35、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

36、他们对面也住着一对小夫妻，男的是位教书先生，女的常帮人家洗衣缝补干点杂活，日子过得清贫简单。这俩口本是穷苦人家出身，只要能解决三餐温饱，加上夫妻感情善好，这小日子过得倒也舒坦，一到晚上，整点小酒，拉起二胡，来段小曲，不亦乐乎！

37、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

38、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

39、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去较好的精神病院。

40、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

41、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。

42、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

43、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。

44、28)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

45、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

46、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

47、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!

48、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

49、老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。

50、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

51、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

52、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

53、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

54、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

55、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!

56、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

57、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

58、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

59、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

60、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

61、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

62、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？

63、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是较好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

64、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

65、26)爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

66、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

67、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

68、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

69、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？