笑话幽默大全爆笑小学生
1、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
2、埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”超幽默的校园笑话2爆笑校园幽默笑话篇1
3、 某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：(笑话幽默大全爆笑小学生)。
4、上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”
5、另一位老师马上说：“好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!”
6、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……
7、老师问学生：“你们认为什么最长，什么最短?”
8、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”
9、小明立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
10、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
11、小明：我还没说完哪!昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!
12、高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
13、小明把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
14、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
15、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在
16、小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
17、小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
18、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
19、 经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
20、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”
21、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
22、可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
23、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
24、小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
25、有一次，我和爸爸妈妈一起去奶奶家。到了奶奶家，我把电视一打开，正赶上播放动画片《西游记》。于是，我就坐在沙发上津津有味的看着电视。过了一会儿，电视屏幕上突然出现“午间新闻”四个字，我记得这四个字爸爸教过，后面三个字我会认，只是这第一个字嘛？我看这个字象牛，便提高嗓门对着大家喊：《牛间新闻》开始了，快来看呀。”这时屋里传来哄堂大笑，我问表姐：“你们这是咋了？”表姐忍住笑说：“那是‘午间新闻‘，不是‘牛间新闻‘!”知道自己闹笑话了，我的脸一下子涨得通红。
26、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
27、学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
28、托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
29、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
30、穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。
31、每逢奶奶来我家玩，只要一看到《午间新闻》，就对我说：“浩然，《牛间新闻》开始了，快来看了！”这时家里又是笑声一片。幽默少儿笑话故事篇9飞机着火了，里面只有四个降落伞。
32、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
33、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
34、那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
35、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
36、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
37、这就是我家的笑话。幽默少儿笑话故事篇11今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”
38、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
39、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。
40、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”
41、一盒小火柴妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”
42、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
43、“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
44、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」校园幽默小笑话2经典幽默校园段子1
45、这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊!
46、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
47、小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……
48、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
49、这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。幽默少儿笑话故事篇12今天我和哥哥讲笑话。
50、(幽默笑话)这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
51、 一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”
52、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
53、老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。
54、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
55、小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”
56、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
57、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”
58、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”小华说：“那大学生呢？”大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”
59、晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
60、想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。
61、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。"小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！"男孩抬头向上面喊道："爹，底下有人要和你说话！"
62、有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊!”
63、儿子全班考了第一名，父亲教育道：“树大招风，低调从事不要太骄傲！”儿子第二天回来，“爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！”
64、 甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我……
65、司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
66、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
67、 像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了
68、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”
69、手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了
70、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
71、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
72、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字问怎么分？
73、父亲愕然：……超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全
74、女儿小的时候，学习自己吃饭。由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……
75、没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
