搞笑笑话大全爆笑

1、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

2、这熊孩子抢毛巾，我用力一拉凳子一滑，直接坐坑里去了。

3、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

4、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

5、　　小李十一国庆假期期间去，事后，小李给了小姐100块

6、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

7、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”

8、　　李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”

9、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?

10、笑话7：犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。

11、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

12、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

13、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

14、A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……

15、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

16、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

17、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

18、女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

19、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

20、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

21、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

22、我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

23、然后她就跑了……跑了……关键还是一个公司，特么至今我都有阴影。

24、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

25、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

26、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

27、前几天表妹相亲见了个男的，据大姨讲还是挺帅的。今天正好碰到表妹，问小伙子咋样幽默小笑话大全笑破你的肚子最新文章幽默小笑话大全笑破你的肚子最新出自http://www.gkstk.com/article/wk-785000011719html，转载请保留此链接！。

28、小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

29、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

30、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

31、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

32、笑话8：我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！

33、翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟昨天一样，还是多了半斤。

34、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

35、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

36、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

37、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

38、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

39、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

40、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”

41、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

42、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

43、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的——-我未必会是最幽默的`”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

44、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

45、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

46、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

47、笑话4：去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!

48、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

49、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

50、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

51、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

52、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

53、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。

54、我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”

55、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

56、等到楼主撑的，瘫倒沙发上时。就听到老妈在厨房喊，谁把我给狗留的蛋炒饭吃了……