搞笑梗段子
1、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
4、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……(搞笑梗段子)。
5、40句除夕新年发朋友圈的文案
6、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
7、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
8、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
9、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
10、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
11、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
12、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
13、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
14、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
15、今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!
16、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
17、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
18、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
19、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
20、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
21、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
22、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
23、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
24、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
25、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。
26、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
27、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不
28、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
29、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
30、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!
31、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
32、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
33、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
34、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
35、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
36、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
37、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
38、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
39、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
40、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
41、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
42、学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
43、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
44、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
45、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
46、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
47、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
48、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
49、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
50、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语
51、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
52、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
53、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
54、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
55、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
56、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
57、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
58、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
59、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
