小笑话短一点爆笑有内涵

1、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的.？”

2、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。(小笑话短一点爆笑有内涵)。

3、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

4、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

5、香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。

6、A：你个吃货，为什么非要和我一块出来！　　

7、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

9、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

10、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

11、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

12、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

13、妈妈淡淡的说：“这么些人里面，我最烦的就是她。”

14、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。

15、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

16、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

17、乘客："背你的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?

18、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

19、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

20、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？

21、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

22、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

23、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

24、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

25、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

26、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

27、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

28、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

29、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

30、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

31、③一个新婚男的对另一个男的说;我每次跟老婆做完爱过后,我习惯性的给了老婆100元。根糟的是她顺手有找了我20元。另一个男的说:你比我好了我跟老婆做完爱,她种。

32、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

33、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

34、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”

35、甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......

36、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

37、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

38、一对恋人甜蜜的聊着天，小伙子对姑娘承诺说:“宝贝，永生永世我都不会离开你，我都会永远的爱你的。”

39、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

40、⑤还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，。

41、我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

42、今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“

43、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

44、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

45、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

46、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

47、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

48、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

49、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

50、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

51、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

52、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

53、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”

54、马路上的偶遇前女友，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗?我找了你十年，为何一点消息都没有?”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧!”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的…”

55、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

56、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

57、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

58、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

59、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

60、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

61、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

62、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

63、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

64、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。

65、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

66、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。　　

67、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

68、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

69、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

70、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

71、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

72、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

73、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

74、富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子

75、央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?

76、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

77、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

78、秀发去无踪，头屑更出众！一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

79、打雷的时候，我害怕地抱住男朋友，紧紧地闭着眼睛，男朋友温柔地拍拍我的背说：别装。